颓废 堕落 万岁

我又来写不开心的事了❤
那天（不知道几号）
我想不开
做了傻事
把毒药给吞了
之后她急忙地打过来
说真的
我很久没听见她声音了
听见时真的落泪
之后还是把电话挂了
对于我而言
能听见她的声音就够了
吞了后
身体开始难受
开始呼吸困难
头昏眼花地
不久河马就打来说她出事了
问了详情后
急忙地赶去河马家
路上差点撞车
赶到河马家时看见她站在门口
眼睛有点红
进屋后被河马霹雳巴拉地训话=。=
我提出让我和她独自交谈
她看着我就问我有没做傻事
我硬撑地笑着说没有
她样子看起来比较放心了
之后我们距离就开始拉近了许多
拜日那天
我带她去教会
因为还没开始
我带她到楼下散步
她突然拉着我问我伤口在哪（她以为我自残）
我说没有
之后紧紧地抱着她
她的味道
她的感觉
让我很怀念
心想
如果时间能停止
那有多好
在9月26日我大妹生日那天
我和她复合了
但很快地在5天后分手
又让我又一次撕心裂肺地痛
真的真的受不了
她怕我做傻事
所以说如果我做傻事她也跟着做
我整晚在想
是不是我做错什么
是不是什么做的不好
她总觉得自己很脏
跟妓女没分别
但在我心目中不是
她总觉得她很丑
配不起我
但我觉得她最美
我恨她前男友
要不是因为那杂种
也不会让她觉得自己很脏
我恨我自己
为什么要爱上她
我做了错什么
要我一次又一次地痛苦
所以我决定
堕落下去
颓废下去
如果哪天
我不再想你
不再爱你
不再流泪
不再探知你的一切
可能那时我已经死了

最近

又回来写部落格了
很少动了
因为有点懒惰
先从哪说起呢？
blah blah blah~
就从8月1号说起吧
起码那天是我最开心的一天
我认识了个女孩
叫慧欣（呵呵~和我大妹同名）
刚见面时并没什么感觉
因为心情一直不太好
就因为一些人事物
我渐渐爱上了她
就在7月31号那晚和她告白
直到8月1号才正式在一起
在在一起期间
发生了许多许多事
最心痛的是她说
我和她前男友很像
听到时

我的眼泪飙了出来
真的很心痛
但是也有许多开心的事
我很喜欢她傻傻地笑
我喜欢她生气时脸鼓鼓地
我很喜欢她关心我
我很喜欢她脸红
真的真的让我忘不了
记得8月15号那天
她电话被没收了
我们变得无法联络
我尝试在FB找她

但是从没理会过我
让我每天都心痛地哭
有一次她第一次理会我
让我开心了一整天
因为我真的真的好想他
我尝试找了电话给她用
在9月2号
她和我分手
河马告诉我这事实
我不想相信
忍着泪冲着回家
到一个没人的地方哭泣
心想
我做错了什么？？
为什么要离开我？？
为什么？？
我真的好爱你
为什么把分手这2个字说得那么轻松？？
难道对我一点爱意也没有？
之后
手指用力地插进手臂
流了好多血也很痛
现在已经留下了疤痕
每天看着她的照片
她送我的愤怒鸟（因为我喜欢）
不知不觉地流泪
朋友担心我
带我参加了教会
他开导我
让我放弃轻生的念头
但是...我还很爱她...
香蕉外星人（Alan）叫我放弃她
别为了一棵树放弃整片森林
我说“我不想放弃她也不想失去她，
她...是我的全部”
外星人摇头叹气
前几天看到她加回我做好友
我毫不犹豫地按了接受
我每天向上帝祷告

希望她身体好点和希望她回来我身边
因为...我需要她
河马说她离开是因为她嫌自己脏和不相信我的爱
但是就这样离开我
公平吗？
我真的真的好爱她
为什么就不能好好地在一起
我恨
我恨那些人
最近每天在网吧无所事事以外
就是早上向上帝祷告
希望她回来我身边

我不想再流泪
我想继续疼她

爱她
保护她
我说过要她做最幸福的女人
所以我不会放弃
除非我死
还有向自己发誓了一件事
失败了...就永别了...

好久没写了

好久没写了

今天来写写下

我在圣诞节那天交了新女友

名字叫美妮

小我4岁

傻傻的~

刚开始在一起时还不习惯

毕竟她的事我不了解

因为那时才认识第3天

她说她喜欢我

我就决定叫她做我老婆

因为没什么人爱我了

那天圣诞节她做了件傻事

吓坏我

她自杀...刚开始我还不信

但她朋友说她出门很久了

我急起来叫他们去找她

好在

找到时还有救

送去医院

就这样过了1天

又发生了一件事

她干哥竟然强奸她

那时我真的流泪了

这种人也有

我真的真的很恨自己为什么没能在她身边保护她

她拿刀片在自己的手刻上我的姓名

我的生日

知道这些

我的心真的好痛

她说她很脏

要我放弃她

她朋友说我和她在一起是在可怜她

其实

是不是爱她

我不懂

我只是当她是我老婆

那时她听见我的哭声（因为当时我忍不住哭了出来）

我也打算好了

接她来我家住

让我照顾她

毕竟她一个人我不太放心

我爸妈那里也past了

现在等她来

我昨天还让她和我妈讲电话

说真的

我第3次让女友和父母讲电话而已

我老婆吓坏了

这笨蛋还叫她妈来和我讲电话

哈哈哈~

最近我病了

今天还咳出血

没有说出来

毕竟是我的事而已

我每天都上网吧玩游戏

至少可以忘记不愉快的事

因为那天看见她

说真得

我很想所有事从心来过

可是

我的身体不允许

好久没快快乐乐了

哎~

習慣就好

很久没写了

所以开来写写下

最近一直和文与水去cc

每天打dota

说实在的

玩了可以忘记很多东西

很好下

文一直说我几强几强==

我都不知道要应什么好

那天拜六我弟和我们一起去玩

全部输我弟

开心^^

全部人说怎样的哥哥就有怎样的弟弟

昨天肥肥也来找我

我们又去==

那时肥肥吓倒了

他问我为什么改变了将多

没有像以前一样斯文了

我笑笑~~^^

昨天某人生日

不敢信息她

只好在这里说

"生日快乐"

最近电话静了很多

我妹说这样很好

因为她借我电话时才没有那么吵

哈哈~~

拜二那天去找阿基

帮处理电脑问题

说真的

我不会==

然后去找阿鸣

看了几集海贼王

之后去夜市^^

这种寂寞的日子很快就可以习惯了^^

要继续加油

失望=绝望

又一次失去你

这次我甘愿放手

我知道你心里没有我

还傻傻的努力

白痴一个

我不会祝福你

以后你死你的事

可以滚去找你的杂种

反正复合了那么久

你却没对我说一次甜蜜的话

不是女生才要听的

男生有时比女生还脆弱

以后路要怎么走

我都懒惰想

我只是想以后要怎么和你一起

现在？

做个残废吧

反正时常被骂废物和垃圾

没心情写

就这样

算蠻開心的一天

今天睡起來

好不舒服

也好悶

信息人卻沒人回信

唭！！

一個兩個都一樣的

之後嘉敏叫我看她的信箱

原來要和我分

直說咯

無所謂的

都閑料

之後就一直收到她信息

自言自語的

應該發錯

不理她

去睡了

睡醒后

看到媽咪雞肉飯和炒米粉

唭！！！

我不吃的

拿麵包來吃

哪知道肚子痛

可能下午吃4包快熟面的關係

一直和傻婆在聊天室聊

到現在她睡了

剛才一個台灣の姐姐來聊天室找我

哈哈~~一直稱讚我

弄到我怪不好意思的

我寫的文章

有些是我寫的

有些是看到了抄下來順便改一點的

但是她一信息來

電腦直接卡著

可能是國際問題

現在和霜信息著

和她一起減肥XD

她和傻婆一樣傻的

要管好

厌烦

今天天亮了就去睡了一下下

到11点多起床

过于的无聊

一个人只好弄自己收藏的卡片

弄到2点多

过一会囡囡信息来

还是老样子

吵架了

懒惰理会她

去看最游记

看到累就去睡

到11点多起床

上网

没东西弄

看着一个东西发呆

之后玩几场dota

囡囡又信息来了

过一会又吵架

说我没理会她感受

说我一点都钚温柔

然后？？

我本来就是这样

没叫你忍我

我一整天已经心情不好

又来惹我

我每天心情不好

越来越差

对于一切都无所谓

不想去在乎

违背自己的良心也无所谓

只要能快乐就好

但就是无法快乐

无法满足

已经几个月了

囡囡说她朋友也反对我们

无所谓

反正我和谁在一起都会有人反对

已经习惯了

被讨厌也是料到了

这样还会有谁有心情继续经营这感情

都没受到祝福

也罢了我已经很累了

假如她给不到我想要的

就结束而已

我只是寻找我要的快乐与幸福

别人怎样都不关我事

给不到就结束

我就是这样自私

你们逼的